影子裡(八) 你對他的感情是出自於那個部份。

『妳最近過的如何？』風很大，我騎著車載著小伶，跟著系上朋友一行人騎過中山北路，星期天的中午，秋天的太陽不是很激烈，偶爾吐露於淡水線高聳的支架間。暑假過了大半，幾乎有一個多月沒和她聯絡，我忙於補習班的疲累與安撫阿傑的任務間，一口氣難以喘息。從台大繞到北投，長長的距離間，我們沒有說上甚麼話，感覺陌生，感覺她和我的心情，各懷鬼胎。

『那他最近怎樣？』看著後視鏡的她，沒有開口的意願，我換了另一個方法。

現在要我回想大學生活值得懷念的日子，這個日子，我不會遺漏。車子剛路過榮總門口，一排的羊蹄甲抽穗出粉紅，『我昨天和他分手了。』小伶平靜的眼睛裡，似乎羊蹄甲花也盛開著，一番粉紅。『不要跟別人說，我現在不想讓別人知道。』

我講不出任何隻字片語，心臟有如攪壞的毛巾，不成形。第一個念頭擔心她的心情，第二個念頭燃起我的希望，第三個念頭，我就不知所措了。風還是很大，我和她，後視鏡裡無言以對，在大四開學前的最後第二個星期天裡。大哥常常跟我說『你倆個一定這伙，我不會看不對，耐住性子等，等久了，她就是你的了。』，然而真的到了機會來的時候，我卻手足無措起來了，沒有勇氣說甚麼話，也沒有力氣離開她。

脫離大家爬上了軍艦岩，假日的午後，難得沒有人駐足於上，俯身望去，只有小部份的台北城攤在眼底，視野絕對不如文化大學的美好，但在茫然複雜的思緒中，我彷彿進入了迷幻藥發作的空間，摸不著自己的身軀，抓不到別人的肢臂，我在炫麗的建築物縮影間，墜落，本以為粉身碎骨，直至看見阿傑腐爛的臉，我才被小伶一群人的笑聲驚醒，轉頭擺了張無辜的臉對著他們傻笑。

這時候的我，只能想到昨天阿傑跟我說的話，藉由他的話讓我平息心中的激動。

阿傑告訴我，他從來沒有這樣跟一個人那麼match，這樣的話當然我會覺得有點傷心，因為我們都以最好的朋友互稱對方四五年了，不過我們個性上的差異真的有一段距離。舉個例子，如果把我們的性格加諸在一個人身上，那個人絕對會多變到每個人都無法解釋出他這個心思與下個動作有什麼交集，就像交叉著侯孝賢的童年往事和尚雷諾的taxi觀看，而他終其一生也會痛苦地活在無法妥協的矛盾中，幸而上帝是仁慈的，他不會對他所溺愛的人類如此殘忍，因此他安排阿尚喜歡上小伶，而阿傑喜歡著小四。

『你對他的感情是出自於那個部份』，我問了這樣一個傻問題，不過我知道他知道我問題裡的問題。

『真的要用文字或言語解釋這樣的感情，說實在的，我找不出適當的表達方式，如果真的要形容的話，我想那可以算是一種愛吧，嗯，那就是愛吧，雖然到現在，我都還沒有辦法去定義，但是我唯一可以確定的，這樣的愛或許跟一般而言的愛不一樣，我從來沒想過也不可能跟他做愛，只想跟他一起做很多事情，看書，閒晃，聊很多的無聊事，只要當我無助寂寞的時候，我能很確定他一定會陪在我身邊，相對的，我也是這樣對待他，我們從來沒有說明白，卻有一種默契牽引著彼此的行為，這種關係如果稱之為愛，並不失禮吧。其實真的很希望我們能夠一直下去。哈。哈。』一連串的笑聲中，我仍然可以感覺到阿傑掩藏不住的失落感，這種感覺就如那個晚上他給我的衝擊一樣，在我心中投下一粒小石子，撞擊聲雖然細小，但是卻不停地迴盪在空蕩中，只覺心中絞痛不停。

『和小四在一起的時候真的很快樂很自在，似乎你要做什麼事他都會想到。』『我覺得我的個性真的很奇怪，明明想要對別人好，卻常常故意說出傷人的話。』『阿尚，你知道嗎，我真的很沒有安全感，已經數不了多少個夜晚，我無法一個人獨自在黑暗中睡覺，就算連夜放著廣播或開著電視機，最後解決的方法只有不停地喝酒把自己灌醉不成人形。』『我真的好害怕一個人的時候，總覺得軀體被四周的空氣拉扯的支離破碎，然後只剩下靈魂漂浮在空中，凝視著底下空蕩蕩的自己，這種感覺真的很恐怖。』這一個晚上，是我第一次聽阿傑說這麼多話，而我沈默地一言無法發出

這個大四暑假，阿傑又回到學校宿舍，我們一起搬到男三四樓最左邊的房間，他說從我們這個窗戶看出去，運氣好就可以看見小四和他的腳踏車，所以我把窗戶旁邊的位置讓給了他，主要不是因為可以看到誰或誰，我知道阿傑難以忍受寂寞，坐在窗邊，他無時無刻伸頭出去，就能看見一群和我們相同的人類，我想，他這樣心情多少都會自在多。

『今天我要回去高雄。』天剛亮的時候，阿傑丟下這句話倒頭睡去。『拿生日禮物給小四。』

當他回來之後，我在網路上發現他剛發表的東西。

錯身而過

努力隱藏真正的心情，隨便找個理由就離開了城市，坐上準時一點發車的國光號，想給自己安靜的清醒機會。翻翻覆覆，耳機纏繞脖頸，窒息。拼湊9999個理由，說服肉體沈靜，無奈卻任由靈魂漫遊，用力睜眼 才見熟悉的身影，跳躍溪上。

行在無人的街頭，忘記告訴所有人，我回來了。無力，扭開寂寞的日光燈，按下青蛙鬧鐘的大紅舌頭，家人繼續沈睡，留下一人獨自發呆，黑白光點跳躍視網膜，和心情混淆哭泣，想念。

努力隱藏真正的心情，欺騙自己讓心情轉變，跨上單車，晨間的故鄉依然模糊熟悉，轉繞著龍頭的方向，假裝自在快活。不小心摸著口袋底的石頭 才發現真實的心情，卻，執意繼續躲逃。

狼狽地跑上路過家前的客運，來到海邊，坐在浪高的堤岸上，想稀釋心情。才發現，心情已濃烈地無法分離，飲在喉中，苦澀。鈉和氯游離風中，抽離不出鹽分，任其結晶。（五角形？六角形？還是七角形？.....who care！）

情緒塞滿整個大小腦間的空隙，輕易地陷入缺氧的掙扎，一秒，兩秒。

理性控制了整整24小時，打破了世界記錄，本該歡喜慶祝，手指卻不爭氣撥了電話號碼。

嘟--嘟--嘟--O2、CO2、H2O，所有情感都在等待中狂妄穿梭出入體膚。

喂........嗯...不在........

發現，自己的腳步和自己的心，竟，差肩而過了。