外面的世界陽光很烈
會灼傷皮膚
風會割斷喉嚨
我擔心沒有血液流出
車速越來越慢
會不能呼吸
外面的世界 不是齊秦唱的精彩
2016年3月17日 星期四
2016年3月16日 星期三
2016年3月11日 星期五
請假裝你會捨不得我
牆上是血跡,男人躺下
浴室的水聲還在
女人也醒了
她看著鏡頭
然後嘔吐
蔡琴一直唱歌
她唱:請假裝你會捨不得我
--
〈請假裝你會捨不得我〉
請假裝你會捨不得我
請暫時收起你的冷漠
和往常一樣 替我斟杯酒
讓我享受片刻溫柔
請假裝你會捨不得我
請暫時收起你的冷漠
輕輕擁著我 輕輕擁著我
最後一次給我溫柔
明知道我的夢到了盡頭
你不再屬於我所有
在今夜裡請你讓一切如舊
明天我將獨自寂寞
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標籤: Queer's Silence
2016年3月5日 星期六
2016年2月24日 星期三
操場上
那天中午,我們在操場走了很久,你母親告訴我一些故事,我轉而告知你,以告別的方式訴說。
一直記得那個悲傷,把心臟整個爆發開來,碎片落在跑道上,然後用義無反顧清理它們,堅持那是青春的悲壯。
只有在這樣的年紀,才有這樣的堅持,而到現在,就忘了。
標籤: Queer's Silence
2015年11月6日 星期五
是變形的世界
是變形的世界嗎?
河流帶走河流
思念掛記思念
衣蟲在領口紡織一個家
她在巨人身旁奮力玩耍
秋天的夜晚來得很快
比閱讀文字還快
張貼者: 尚恩 於 11/06/2015 0 意見
標籤: 書寫不明狀態
2015年9月2日 星期三
我把你推入火堆
「我把你推入火堆」
下午腦袋裡是這句話,然後有炙燒,有陰暗,有爆裂,還有皮膚燙的味道。聽書店的年輕孩子唱歌,然後嘴裡還有昨夜通宵的威士忌和燒酒味道,是一種醇厚的果
香。長途開車會疲憊,熟悉的城市很輕鬆,聽他們唱歌是開心,還沒退去的酒味有朋友的故事,幾天不見的小狗很興奮,打開家裡的門,沒有門響沒有回音。
今天晚上沒有鹽酥雞,沒有四海豆漿,沒有便利超商的兩件八折,蘇慧倫唱歌,然後是張震嶽,接著是李宗盛,還有黃韻玲。
因為,這已經是全部。
標籤: Queer's Silence
2015年8月30日 星期日
2012年2月13日 星期一
我明白,不道德的秘密。
我明白,我父親是酒鬼,回家只為搜刮小錢買酒賭博。我明白,我母親不務正業,總有一天她為了男人會拋棄我。我明白,我是沾染他們醜陋基因活下的小孩,我會走上他們成為混蛋的路。我明白,這個世界教育我們只要努力有夢想,就能成為成功的人。我明白,我每天默數百次千次,只要平平凡凡一輩子。我明白,牛奶裡的蒼蠅黑白分明,世間道理全都理解。
我明白,我要當庸才一枚,但我不明白,這麼小的願望為何難以達成,我得痛苦以身試驗生命的殘酷。
我殺了父親,我有不道德的秘密,我不敢自首,還以為我的人生和不成才的父母不同,我想自殺,逃離不道德的生存法則唯此途徑,我痛恨世界,連簡單的庸才人生都不施捨給我,我痛恨自己,我只是醜陋的變形蟲,成天說著當庸才的大話,原來,我和所有日本人都一樣,我俗不可耐又自誇自大!
我,15歲,我,住田祐一。最後槍聲,是我的救贖,是我在曙光之前,最後言語。我,住田祐一,我,有不道德的秘密。
2012年2月12日 星期日
第一次的《心情》。
第一次練習告白,第一次嘗試接吻,第一次學習,什麼是初戀的感覺。第一次,這個詞語,似乎迷人,因為,第一次只能放在記憶裡反覆熨貼,就和那些年這個詞一樣,越熨貼,越感受美好。
如果第一次如此重要,那做出第一次的決定,是不是要更謹慎,要更輾轉猶豫,才能在多年後有「美好」這種感受?就像《那些年》裡,柯景騰一直不敢說出口的言語,一直不敢確定的關係,我們總希望,第一次能在多年後,是「美好的」。
我們總懷抱這樣的想像,但經驗法則告訴我們,其實多數的第一次,並非都是美好的,國中時候的第一次愛情,幾乎不敢再回想了,就是因為從來沒有經驗,所以過程跌跌撞撞,最終我們不但失去彼此的愛戀,也失去往後數年的音訊。不過,或許也因為不熟練造成的殘缺,這個人的名字,身上的某個胎記,嘴邊的酒窩,偶爾偶爾都會讓你有衝動,在Google上花個幾十分鐘的時間,想知道,他現在好不好。或許,這是第一次迷人之處,因為粗糙,所以足夠刻骨銘心。
「可不可以用多雲的你,幫助我隱藏自己,可不可以用不同的你,好讓我表現我的心情,我的心,我的情」
1988年,書寫中劇本裡的年代。那時,我小學六年級,當早熟的女同學開始哼流行音樂之際,沒有哥哥姐姐陪伴成長的我,對流行音樂的啟蒙,也就只能靠自己。而這個啟蒙,老實說,就是趕流行,因為大家都開始聽知音時間,所以我也該寫個明信片寄給羅小雲。就是這種同儕的互較跟進,所以小學六年級的我,開始逛唱片行,決定也該買張專輯,證明自己不是屏東的鄉下小孩。只是,唱片行如此之大,台灣流行音樂準備進入黃金年代之際,對於流行完全不懂的小六生,逛唱片行這碼子事,還真的跟劉姥姥逛大觀園一樣,眼花撩亂。而且那時候一張卡帶要130元,哪是沒有零用錢的小六生能隨便買的起。
我的第一張流行音樂專輯,就在好幾次逛唱片行,好幾次鎩羽而歸中做不出決定。最後,元宵節前後的某個夜晚,和家人逛到中央市場,在周眼科(我國中同學的父親耶!)隔壁的唱片行,我媽送給了我一個成年禮,就是鄭怡的《心情》。其實對於活在鳳飛飛年代的母親來說,流行音樂甚至前身的民歌時期,她根本沒參與過,她就看著唱片行內的排行榜,直接跟老闆說,「我要買那個第一名的」。結果,我的第一張流行音樂專輯,沒奉獻給那時的全民偶像王傑,也沒跟到走創作風的滾石,竟然給了因為《心情》創下音樂轉型第二春的民歌手鄭怡,說來好笑,關於鄭怡之前在民歌時期的豐功偉業,更是我在大學時才略知一二。
於是,小六畢業前的毎一天,每天哼著《心情》,熟背超齡的歌詞,「我用想像的心情,想像我醉了, 使我有雨天的心情」,對於不常下雨的南臺灣,尚未進入青春期的我來說,根本難以想像「假裝你打電話給我,使我有晴天的心情」究竟是怎麼回事。而且連電影《海上花》都沒看過,也沒聽過甄妮的原曲,就只因為封底歌曲簡介裡寫著「海上花電影主題曲」八個字,就讓我百聽不厭。林秋離和熊美玲寫的《敲痛我的心》,不知道為什麼特別容易上口,小學畢業前的歡送同樂會還上台致唱。現在想起來,一切似乎好荒謬,但對於童稚的我,或許,這些歌曲,代表我已經長大了,開始進入另一種身分,那種成長的認同,就在鄭怡的《心情》中,巧合地被體現了。
暑假過後,上了國中的我,開始進入變聲期,唱不太出高亢的《心情》,而《青蘋果樂園》《追得過一切》變成國中生偶像追逐的新目標,熟女對我們來說,本就不該吞嚥,那年鄭怡的新專輯《離家出走》雖然很好聽,但在眾多可選擇的流行音樂當中,她慢慢離我遠去。
1989年,天安門事件過後,台灣瘋起《歷史的傷口》購買潮,我媽難得為自己買了一張卡帶,那天晚上像個地陪般帶她逛唱片行,很是驕傲模樣,每天聽知音時間的功力,讓我蛻變成流行音樂小達人。那個禮拜鄭怡的新歌《對街男子》也上了排行榜,但是成績不佳,那時已養成的流行音樂購買慾,讓我待在《週末PS我很寂寞》前,猶豫不已。最後,還是沒動手買下,或許,那時的我已經不需要鄭怡作為啟蒙了,我有張信哲、蘇慧倫更符合青少年的輕憂愁,而那時可登唱片主打的伍思凱,也更合於我們口味。
不過那個誤打誤撞的美麗相遇,在雨天與晴天當中的矛盾心情,其實,多年以來很難忘卻,即使不小心再聽到,總是跟著緩緩哼唱。關於愛情,我們已然不再有晴天或雨天的激動,但是「我長大了」的那種喜悅與認同,卻依舊青澀而自大。